!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо.
Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видно).
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
-... вашу мать, уже час ночи!..
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит:
-Так вот они какие, часы с кукушкой...
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда м%ньет делает, чавкает громко.
Минет - лучший способ заставить женщину замолчать.
Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов"
Т.е. твоя способность объяснять строго ограничивается моей способностью понимать и в пересечении 2 множеств оказывается такой базовый элемент как бе-бе-бе
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
-Дорогой, что значит "one more time, baby"?
-Еще разок, детка.
-Что значит "one more time, baby"?
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "ИмелЯ".
- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
рассказали.
В. Черномырдин
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно,
куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
рассказали.
В. Черномырдин
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно,
куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
1 > Вредно ли курить кукурузу?
2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно
В метро на двери надпись
" НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ"
и маркером приписка:
"Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!"
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
ккк: А дом2 смотришь?
яяя: Пыщь!111 Попячса1111Ьжсло пепяки адинадинадин111щачло карпа жепь ебрило111УПЯчкаУпЯЧКА11111
ЖЕПЬ ЕБРИЛО1111ПЫЩь111
ккк: Антон у тебя помоему проблемы с кодировкой!
В кроссворде на вопрос из пяти букв,
кто сломает сервер за доли секунд
жирно маркером выведено: МУДАК!!!
По мнению всего отдела - хаккер отдыхает.
Я тебя с утра не узнаю..
- Что, хреново выгляжу?!?!
- Не бля, ты кто???
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.
Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках..
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах"
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А че - Бенедикт ХVI приболел?!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Полторашка пива позволяет два раза не бегать, а литр водки позволяет вообще никуда не бегать.
Министр внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином.
Новинка в магазинах. Dirol со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки!
Очевидцы утверждают, что во время пожара дачи отсутствующего там Начальника налоговой инспекции у его соседей внезапно отключились сотовые телефоны и заработали они только тогда, когда уже было ясно, что дачу не спасти…
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке... астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо...
- Ща во дворе начали пи*диться 4 алкаша
- Ну и кто кого?
- Это х*йня, какой то дебил вытащил на балкон колонки и в включил саундтрэк Мортал Комбат...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи*дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пи*датая ограда получиться!!!
Слушаю радио, передают новости: "В Китае во время Олимпиады возможны дождь, град, ливни. Организаторы собираются прибегнуть к расстрелам..." пошли помехи.
Мне страшно, хотя они могут. Главное чтобы помогло.
На самом деле Малевич разгадывал японский кроссворд, просто у него нихрена не получилось.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют
монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13
процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...
У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
начинает над ним ржать?
Мой папа хотел девочку, а мама - мальчика..Так они и познакомились
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Дорогая,я уже встал...правда,еще не весь.
Здесь мог быть ваш баян.
shiz: ну как вчера все прошло?
mуst: всё за@бись!
shiz: присУнул кому-нить?
mуst: дураг?
mуst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?
mуst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте.
shiz: элегантно.
-Представляешь,я вчеру лежу под пальмой,подходит ко мне красивый и загорелый парень и говорит:"привет"
-Ну,а ты что?
-Что,что?А я под пальмой лежу,меня придавило,не вдохнуть не выдохнуть!
4-е утра, муж тихо встает, собитает рыболовные снасти, тихо выскальзывает из квартиры.На улице - метель, мороз. Потоптавшись на крыльце, он посылает все к чертовой матери и возвращается. Раздевается, ныряет под одеяло к жене под теплый бок и шепчет ей в ушко:"На улице - у-у, холодрыга!", на что жена сонно отвечает:"Ну! А мой-то придурок - на рыбалку ушел."
90% девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили:"Гы-гы-гы..."
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
- Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»
К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...
И напились русские, и упали на землю. И пришли бомжи, и стали поднимать русских, аки бутылки. И понесли их бомжи сдавать … но русские не сдаются!
Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, разговаривают... К ним подходит молодой человек, внешности очень амурной, хоть пьян основательно, но передвигается бодро.
- Девушки, разрешите с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Зоологи накнец-то выяснили,как размножаются черепахи-они черепахаются!!!
Говорят,что хлеб всему голова,вот почему некоторые думают булками
Чем прекрасен целлюлит? Руки по жопе не скользят!!!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ