!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
Два моих другана, пробухав почти сутки, решили задобрить своих благоверных цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике.
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
- Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!
Из знаменитого зоопарка а г. Нью-Йорк сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Еб@ть! Еб@ть! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Еб@-@-ть
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....
Вчера я сбросил лишние 80 кг. Развелся!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
- Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком.
Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.."
Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?"
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу:
"НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"
- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Будь счастлив в эту секунду - эта секунда и есть Жизнь..
Чтобы творить историю, нужен дар, чтобы её подделывать, необходима власть.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим реалтором".
- Правда ли, что в Питере люди более культурные чем в Москве.
- В Питере, когда пьяная балерина падает в оркестровую яму, то она не
кричит матом, как это делают в Московском балете.
Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве,
премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю
минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.
Когда я пьяный лежу в луже, вертикаль власти мне перпендикулярна.
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт,
так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Самый модный рингтон на мобильный 2106-ого года: предсмертные крики Регины Дубовицкой на костре.
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными
авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в
жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:
- О чем думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко...
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он
вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Дмитрий Анатольевич Медведев был в беседе не совсем корректен.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?!
Он хамил так, будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете трахнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?
Каждый понедельник с опаской еду на службу в маршрутке. Такой «духан» стоит, что вздрагиваю, когда водитель чиркает зажигалкой. Думаю, что когда нибудь всё взорвется изнутри.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой
религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил
машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит:
выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
В классе Николая Валуева учились только самые ловкие и уворотливые дети
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских
побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон
Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут,
а чаще всего показывает сколько ты должен...
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится
впечатлениями:
- Украина-то лет на 30 вперед в развитии убежала.
- Это как?!
- Да нефти и газа у них уже нет.
- Знаете, какая машина в мире самая дорогая?
- Ну, Бугатти какая-нибудь, или Ламборджини..
- Вовсе нет - "Нива".
- ?!
- Мало того, что за одну машину в спецкомлектации Владимиру
Владимировичу пришлось заплатить АвтоВАЗу 25 миллиардов рублей, так они
еще и второй платеж на 12 миллиардов в рассрочку выставили.
Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь
другого.
Открепительный талон, по которому Штирлиц голосовал из глубокого
подполья, связник, рискуя жизнью, вез через три границы...
Пока бандит в тюрьме - он работает на Вас. Пока бандит на свободе - Вы
работаете на него.
Хеппи-энд истории Дени Байсарова: Орбакайте и Байсаров подписали мировое
соглашение, по которому получать алименты и воспитывать Дени будет
адвокат Добровинский.
Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ.
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ
ЗОЛОТО В ЗУБАХ
КАМНИ В ПОЧКАХ
САХАР В КРОВИ
СВИНЕЦ В СТУПНЯХ
ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!
Армянское радио спрашивают.
- Кто лучше - патриот или националист?
- Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство
можно менять как перчатки. Сегодня - российское, завтра - израильское, а
потом, совсем - британское... А национальность так не поменяешь.
Националист по-любому - надежнее.
Книга рекордов Гинесса: Судебные исполнители из России потратили на
взимание 100 рублевого автодорожного штрафа 100 000 рублей.
- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
2009 год. Кризис. Диктор на ТВ:"Россия уже встала с колен!!!!! Ей бы еще
с локтей подняться!!!!"
Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.
- Что это за поросячие визги в Общественной Палате?
- Да это Касперский из неё червей удаляет!
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного
материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие,
а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав
половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых
таджиков под руководством полупьяного хохла!
Ночной кошмар единороса: Госдума приняла закон о принудительной
нехимической кастрации коррупционеров.
Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не
исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по
энергосбережению...
Верный признак приближения выборов - бесплатные газеты в почтовых ящиках
в которых все рассказывают как должно быть.
После того как в Москве врезалась в столб машина милиции выяснилось, что
у столба нет обязательной страховки. Вопросами решения этой проблемы
занялась специальная комиссия.
Тепло жить в дерьме можно только в условиях его постоянного обновления.
Бакуткин
- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ