!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Новость дня: По последним данным социологов, украинцы действительно
разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших
политиков и тех, кто их ненавидит!
В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко. Доказательство этому
- кандидаты, которых она выставляет на каждых президентских выборах.
- Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
- Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и
быстрей, чем американский!
-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.
Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше
коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть
смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременноЁ
Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали апиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Пьяный сел в автобус возле старушки:
- Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
- Выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мамку пальцем), что ты в темноте выбрал.
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
- Блин, вынь шоли руки из карманов.
Харэ у колена елозить?Ты чё там конец чешешь?
- Нет! Середину..
- Что вы купили для банкета?
- Семь бутылок водки!
- Молодцы!!! Ничего не забыли!
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Битой - бьют..
Стрелами - стреляют..
А что же делают дротиками?
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это 3,14зду удалили?
В клубе дзюдо тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять..
Вы должны воспрепятствовать попытке бросить Вас на пол.
А Вы затаскиваете меня на себя!
Врач медсестре:
- Возьмите градусник,
Пройдите в шестую палату и посмотрите
У кого из больных под мышкой моя ручка...
Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
В планах немецких режиссеров снять три сиквела к русскому сериалу: "Мухтар на мне", "Мухтар во мне" и "Мухтар, фу".
В семье шахтёра:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!
Жена - мужу:
- Дорогой, у дочки закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие, нафиг, памперсы, за интернет не уплочено!
Перед свадьбой невеста говорит жениху:
- Извини, милый, но я тебе не сказала одной важной вещи. У меня на левой груди выколот портрет моего первого мужчины.
- Да ладно, переживу.
- Но есть еще одна тайна, у меня на правой груди выколот портрет моего второго мужчины!
Дикий хохот жениха со словами:
- Я представляю, как вытянутся из рожи, когда тебе будет 80 лет!!!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Раньше, чтобы увидеть ...опу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ...опу.
Конкурс татуировок.
Первым выходит американец, у него на всю спину статуя Свободы. Жюри офинело от такой красоты. Вторым выходит русский, весь в куполах, церквях. Жюри еще больше офигевает. Третим выходит грузин. Ни одной татушки на теле. Ну его и мпрашивают:
- А Вы с чем пришли?
Грузин достает член, а там на зал*пе ма-а-а-ленькая точечка.
- Но тут же ничего невидно!!!
- Э1 Подожди, дарагой, щас встанет весь Тбилиси увидишь!!!
Село у нас большое: четыре вытрезвителя...
Шутка - это когда весело. Что важно: когда весело не только тебе!
Я человек доверчивый, но труднонаё*ываемый.
НОВОСТЬ ДНЯ!!!!!!!!
В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем.
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок??
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!!
Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них ни@уя не такая дибильная походка)))
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
9марта.2006г. 06:00.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...
- Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?
- Нет.
- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?
- Нельзя, я сказала!
- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из
этой лужицы?
- Нельзя, козленочком станешь.
- Ты, видать,уже попила!
"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрапенис свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь.
Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
- Ты что, веришь в эту ерунду про людей?
- Моя жена в доме должна быть, как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!
- Что делать-ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...
- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер!
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....
- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое*аться пришли.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ