!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"
PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как? ! -удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них
творится, а в трубке раздаётся: "Вы - девятый дозвонившийся,
поздравляем!"
Чипсы со вкусом черной икры...
Почувствуй себя олигархом!
Рекламная пауза.
Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
- Точно!!!! Косточки.... Джульете забыла купить!!! - восклицает жена,
откладывая вязание...
- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!
Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что
же тогда в голове у кареглазых!
После того, как министр экономического развития Эльвира Набиуллина
успокоила Медведева, что к 2014 году будет введен полный запрет на
продажу ламп накаливания, а их госзакупки прекратятся уже в 2011 году
производители в срочном порядке переименовали их в аргоновые лампы, а
понятие "нить накала" во всех справочниках заменили на "спираль из
осмиево-вольфрамового сплава".
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются!!
новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах
вашего города...
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне нужна????????
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.
Самые волевые люди - русские мужики: уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
- эй, чувак, та стой!
- Чиво?
- Дай закурить!
- Я не курю!
- Тю, ну тада дай позвонить!
- Я не звоню...
Африканские обезъяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают таджыков.
Семья роботов. сынок-робот у мамы спрашивает:
- Ма, а чо уна седня на обед?
- Болт!
- Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»
К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...
И напились русские, и упали на землю. И пришли бомжи, и стали поднимать русских, аки бутылки. И понесли их бомжи сдавать … но русские не сдаются!
Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Самое же выгодное уметь обрабатывать людей.........
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
В конце концов среди концов, найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
- Капитан! Якорь всплыл!
- Хм... Скверная примета...
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.
Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
Высоко в горах живет девушка Горянка!
У нее в горах растет конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!
Приходит новый русский в тур. агенство и говорит:
- Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был. Подыщите мне, что-нибудь новое.
Ему отвечают:
- Как раз для вас у нас есть пеший эротический тур по России.
Н. Р. обрадовался и спрашивает
- Когда можно отправляться?
Ему отвечают:
-Да прямо сейчас - пошёл на х@й...
Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. -Однажды в пустыне на меня напаллев. Что делать? Произнеся про себя "На всё воля твояЮ Господи", я поднял посох и сказал "Ба-бах!" Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
"На своем дне рождения я выпила один бокальчик пива, литр красного полусладкого, три стопочки водочки, две рюмочки коньяка и фужерчик вкусного ликера, а вечером меня стошнило. Подскажите, я наверное беременна?"
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться и небольшая таджикская семья.
На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Проводится междунароный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место. Все на нее:
- Маня, ну что же ты?! Мы ж все за тебя...
- Да, а там француженка была, так она сразу три взяла!
- Ну, а ты?
- Ну, и я тоже...
- И что?
- А она, не вынимая, еще и свистнула!
- Ну, а ты что?
- Ну, и я...
- Ну, и что?
- Так она еще и "Марсельезу" спела!
- Маня, ну а ты-то что же?!!
Плаксиво:
- А я слов не знаю!!!
Классификация водки, закуски и опохмелки в стиле IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
2.0л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
«На посошок» — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
Сoca-cola, Fanta, 7-UP — trojan viruses.
11 признаков того что женщине пора домой
1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка.
2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами.
3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать.
4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось.
6. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе.
7. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.
8. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить.
9. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.
10. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают.
11. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!!
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!!!"
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..
Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрёстке.
В древнем Риме некрасивых мальчиков скидывали в пропасть...А потом выжившие и подросшие мальчики просили скинуть им некрасивых девочек.
Готические дни в "Макдональдс": размоченная слезами картошка, чёрный бигмак и новые игрушки в "хэппи мил" - опасные бритвы и битое стекло!
Генерал приходит инспектировать военную часть в Средней Азии. Солдатам было велено отвечать, что всем довольны.
- Как служится, братья-солдатики?
- Премного благодарны, ваше превосходительство!
- Хватает ли еды?
- Еды много, и ещё остаётся!
- Чтоже делаете с остатками?
- Доедаем, и ещё не хватает.
- А как у вас тут с бабами?
- Всё в порядке, ваше превосходительство, у нас есть верблюд. Мы всем довольны.
- Покажите-ка верблюда.
Приводят верблюда. Генерал приставляет к заду верблюда лесенку и демонстрирует своё полное единение с простыми солдатами. Слезая, спрашивает:
- Кто следующий?
- Да мы его, ваше превосходительство, совсем не так используем, мы на нём в соседний кишлак ездим.
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!
Мужику приходит письмо:-Умерла ваша тёща,как бы вы хотели отправить её впоследний путь?Кремировать?Забальзамировать?Закопать???
Ответ:
-Сделайте ВСЁ!!!Не хочу рисковать!!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ