Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к тебе такая же х#йня!

Наркоман звонит по телефону: - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так на хера было трубку брать

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?*****

Решил Господь Бог  посмотреть,  как  люди на Земле друг-другу помогают, и
стоит-ли им помогать.  Hу, спустился, идет. Смотрит,  алкаш  навстречу пилит с
бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
     Ладно, думает   Бог, алкашам  больше не  помогаю. Идет  дальше.  Смотрит,
нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего,  и к
нему.
Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
     Хватает кепочку, ноги  в  руки и вперед.  Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет  дальше, смотрит  -  на  скамеечке нарк сидит  и пяточку забивает. Бог  к
нему.
Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
H.: Hу садись!
     Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За  это я  тебе  выполню три твоих
любых желания - загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
     Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Hу давай свое второе желание!
H.: А давай еще пяточку!
     Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай
чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
     Hу  сделал  Бог очень  четкую   пяточку.  Посидели. Бога уже совсем прет.
Встает он и говорит:
Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
     Делает два шага, оборачивается и говорит:
Б.: А в рот @#$%^! Давай четвертое!

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон
в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы
и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Разговор двух работяг:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!
- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

- Кто там?
- Это я, сутенёр Печкин! Привёл Вам девочку, для Вашего мальчика!
- А нам не надо, у нас корова есть.

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они
оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

РЖунимагу

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

- Ты чтo опоздал?
- Будильник сломался.
- Напился и разбил?
- Нет. Накурился и разобрал.

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Чё это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

Hарик идёт по дороге, какой-то комок в пальцах крутит, вертит, на зуб
пробует, короче, в непонятках весь... Встречает кореша своего, такого же
нарика:
- Слуш, кореш... посмотри - гашиш это, или не гашиш?
Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал:
- Да не, это не гашиш... это говно...
- Да? А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш...