Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
- Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых...

Один нарк обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...

Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался.

Идет человек вдоль макового поля.
Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню?..

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!

Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: "Ну я пошла?"
- Подожди. Два часа проходит.
- Ну я пошла?
- Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман: "Ну вот опять не дала".

Заходит наркоман в церковь. В церкви происходит отпевание. Он оглядывается по сторонам. Горят свечи. Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"

В семье наркоманов одна из женщин забеременела. Через положенное время она рожает и счастливый муж встречает ее из роддома. Она выходит со свертком на руках в сопровождении врачей. Счастливый отец бросается к жене и кричит:
- Мой ребенок! Он будет великим спортсменом! Валерием Брумелем!
Доктор: "Мужайтесь отец, у него нет ног."
Отец: "Как нет? Ну это не важно. Он будет великим пианистом!"
Доктор: "Крепитесь отец, у него нет рук."
Отец: "Как, и рук нет? Ну это не важно, голова-то у него есть? Он будет великим ученым, Эйнштейном!"
Доктор: "Мужайтесь, отец, у него нет головы."
Жена разворачивает сверток, а там одно большое ухо. Отец , заламывая руки:
- Ах ты ушко мое родное!
Доктор: "Кричите громче, оно глухое."

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Наркоман, обкуренный на нет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом.Через некоторое время спрашивает у отца:
- Папа, а где Мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа, а где Мама?
- Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:
- Папа, а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки Мама привет. А где Папа?

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...