!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ

Сообщений 781 страница 810 из 5292

781

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

0

782

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило.

0

783

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай Петрович - можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да там у парня день рождения... - Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

0

784

Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!

0

785

Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

0

786

Так вот что такое ЛОМКА!!!" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу
у шприца, безуспешно пытаясь "уколоться....."

0

787

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"

0

788

Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает: - Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты? - Грешна батюшка, грешна! - В чем именно? - Я "блудница"... - Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе... - Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, "блудница", курю!

0

789

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик: -Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? -А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)

0

790

Сидит девочка даун в песочнице и куличики лопаткой лепит. Подходит наркоман к ней и говорит: " Девочка, девочка, дай мне лопатку" - Мама мне сказала лопатку никому не давать...... -Девочка, девочка дай мне лопатку. -Мама мне сказала лопатку никому нееее давать.......... -Девочка, если не дашь лопатку я тебе глаз выколю. -Мама мне сказала лопаткуууу никому не давать....... Ну наркоман выколол ей один глаз. Опять спрашиает наркоман: -Девочка, девочка дай мне лопатку. -мне мама сказала лопатку никому не давать............... -Девочка, если не дашь я тебе второй глаз выколю..... -ну девочка опять продолжает сидетььььь .......... Наркоман взял ей второй глаз выколол. .................. Вдруг видит девочка начала собираться, лопатку, да ведёрко складывать.... Ну наркоман спрашивает: " Девочка, ты куда?" Ответ: " МНЕ МАМА СКАЗАЛЛЛААА, что как СТЕМНЕЕТ идти ДООМой............"

0

791

Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге: - Спорим, не зафутболишь кошку через дом? - Спорим! Hу чувак расстарался и как не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела... - Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига. - Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели.

0

792

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."

0

793

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

0

794

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
- Да так себе.… Но то что он меня Боженькой называет,мне нравится!!!

0

795

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

0

796

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...

0

797

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - тачка нужна, братан. - вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - а чё за фокус? - а вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - видите - говорит, - дерево? - ну вижу - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

0

798

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает. Мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР: - Пускай не ссыт, я угощаю...

0

799

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу. Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла говорит: "Ой, не в то горло попало. " НР: " Так ты, "зараза", еще и двумя горлами ешь?!"

0

800

В бутике новый русский (НР) с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет жене в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.

0

801

Двое новых русских пошли на охоту. Вдруг один хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильник: - Алло, скорая? Мы с другом пошли на охоту, и он, кажется, копыта откинул. Голос в трубке: - Сначала убедитесь, что он мертв. - Сейчас... Звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?

0

802

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят : - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.

0

803

Купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 29 см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! - Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!

0

804

Приходит "новый русский" в картинную галлерею - смотрит на картину и читает надпись под ней: "Натюрморт".Масло. Долго рассматривает холст и со злостью говорит :" Ну, а где-же масло?".

0

805

Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Наконец его ловят гибэдэдэшники: - Ты что людей давишь! - А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?

0

806

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

0

807

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

0

808

Встречаются Зоофил, Садист, Некрофил и Экстремал. Зоофил: Эх, сейчас поймать бы Кошку и вые*ать! Садист: А потом о стену её, о стену! Некрофил: А потом, когда сдохнет снова вые*ать! Экстремал: МЯУ!

0

809

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки
23056 щенков своей суки.

0

810

- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин: - Следующий вопрос.
Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?"

0