Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...

Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, детка,
еще поработает!

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
- Как это случилось?
- Пожаp у нас был.
- Сгоpел?
- Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
- Разбился?
- Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
- А почему же тогда помеp?
- Да его пожаpные застpелили, з@ебал он их прыгать...

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

13 признаков того, что вы глупенький:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Андрюшей" (без обид и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!