Идет мама с Машенькой вдоль забора,а там написано ТРАХНУТЬ!!
Машенька спрашивает ,а что это такое? А это доченька на машине
покатать.Та вечером подходит к соседу и спрашивает:
- Дядя Вася , сколько стоит трахнуть меня,маму,бабушку и кота Ваську?
- Тебя бесплатно,маму за 3рубля,а бабушку пусть кот Васька трахает!

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее!
- А они от меня по узким коридорам убегают

Приходит новый русский домой. И видит картину. В его гостиной сидят мужики, пьют кофе из маленьких чашечек, едят пирожные, читают стихи друг другу.
И среди них его жена.
Он: жена, типа, шо за дела?
Она: это члены моего кружка, дорогой….
На следующий день приходит жена домой.
И видит картину. По всему дому дефилируют бабы,
в вечерних туалетах, с «маргариткой» в руках…
И среди них ее муж.
Она: дорогой, кто эти женщины?
Он: а это, типа, кружки моего члена! дорогая…

Сегодня в Москве обрушился потолок Мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность погибшего устанавливается.

Скромная девушка заходит в SEX-shop...
К ней подходит прадавщица и говорит:
- Вам чем-нибудь помочь???
Девушка отвечает:
- Вы не могли бы мне показать вон тот черненький, вон тот розовенький и вон тот красненький"
На что ей продовщица отвечает:
- Насчёт черненького и розовенького проблем нет, а вот насчёт ОГНЕТУШИТЕЛЯ нам надо посоветоваться...

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мандапидоеби вас за это мудопи*доеблирогое бл*хофанище в пи*доуебину, выебленную в х*йлосракозалупную х*йню через косохеропи*дох*етень". После этого он встал и грязно выругался.

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,
одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.
разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает,
но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина
плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам
действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,
мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время
собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой,
вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу
за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам
руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам
куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится
Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами,
вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его
будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь
натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном
песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного
кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...

Идет мужик по пустыне. Еды вдоволь, воды вдоволь, зонтик от солнца на плече. Все есть, всего достаточно, одного не хватает - потрахаться.
Смотрит, стоит верблюд. Ну, делать нечего, думает, хоть верблюда, что-ли...
Подходит он к верблюду сзади, ставит рюкзачок, залазит на него, только пристроится, верблюд отходит. Он снова слазит, переставляет рюкзачок, залазит... верблюд снова отходит. Умаялся бедный, устал совсем. Тут видит, ползет девушка. Она к нему в ноги:
- Дай воды напиться, все, что хочешь для тебя сделаю.
- Слушай, подержи верблюда.

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И уябывай!!!

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...