В лодке на середине реки три модератора ловят рыбу.
- Солнце встает - говорит первый.
- Красота-то какая! - восклицает второй.
А третий тут же выкидывает их обоих из лодки. Одного за флуд, другого за оффтопик.

Приходит мужик к доктору с диареей. Доктор ему говорит: втаньте на четвереньки и оголите задницу.
Пациент встал и оголил жопу, а доктор достал старый здоровенный керосиновый фонарь и стал им размахивать.
Пациент: - Доктор, вы что делаете?
Доктор: - Да этот фонарь паровоз останавливает, не то что понос какой-то.

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник... И так раз пять.
Сын не выдерживает:
- Папа, за что?!
Отец:
- Сцука, бл#, такую пи#ду маме испортил!!!

- Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?

- Лизни!

Да, чтоб ты всю жизнь плакаты рисовал и последнияя буква у тебя не влазила!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так замучилася, по сточной трубе в окно лазать!

И на грудит его могучей одна медаль висела кучей.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бLя, слепой?!
Судья обалдевает, и тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!!

Идут два украинца. Мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Шо це таке?
- Це, Микола, значит, шо тэбе трэбо косу на другое плечо переложити