Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...
Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:
- Я вашy мать е%ал.
Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашy мать в pот е%ал!
Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашy мать кyда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.
АНЕКДОТЫ
Сообщений 91 страница 120 из 5292
Поделиться912005-06-03 00:41:00
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
Поделиться922005-06-03 00:43:33
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
***
- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее.
***
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
бьёт со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Поделиться932005-06-03 06:22:14
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Поделиться942005-06-03 06:24:21
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать
по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на
землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
Поделиться952005-06-03 06:35:24
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
- Что сказали татары, когда приши на Русь?
- Нас орда.
- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары.
- А насс рать.
- - -
Почему негры не едят шоколадки? Они пальцы боятся откусить.
- - -
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца:
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
- Что???
- Запись Дюны есть?
- Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите.
- Ну, у вас есть запись Дюны.
- Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Зап%здюны есть.
Поделиться962005-06-03 06:39:43
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...
Поделиться972005-06-03 06:52:29
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается со скамьи: "Ну уж нееет братаны... Не могу, мля, больше стоять... Щас я эту суку пи**ить буду!!!"
Поделиться982005-06-03 06:56:56
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на мою собаку наступил!
- - -
Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
- Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, пи**ец! Тут ему внутренний голос говорит:
- Ещё не пи**ец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
-Hу, вот теперь точно пи**ец!!!
Поделиться992005-06-03 07:01:47
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
- - -
Идет мужик по лесу, видит в переди деревья падают одно за другим.
Подходит, смотрит а там грязный весь заросший бомжик топориком машет.
- Эй слыш,- спрашивает мужик - ты где так деревья рубить научился?
- В сахаре - отвечает бомжик.
- Так там же деревьев нет!?
- Правильно, и у вас не будет!!!
Поделиться1002005-06-03 07:15:49
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
- - -
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е**ться пришел или в**бываться?
***
Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи*ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи*ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа.
Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Пошел я на хер отсюда. А то че-то я сегодня pаспи*делся.
Поделиться1012005-06-03 07:30:54
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Зоомагазин. За прилавком толстенький, обаятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается.
- Добрый день!
- Здравствуй девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?!
- А моему удаву по*уй...
- - -
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Чтоб ты поскользнулся!
Поделиться1022005-06-03 07:45:47
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и грубый такой голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и грубомы голосом спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- - -
Встречает старенькая бабушка Машеньки мать Вовочки и говорит:
-Представляете, вчера захожу в подъезд, а там ваш Вовочка писей в Машеньку тычет, ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Поделиться1032005-06-03 07:49:26
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Пошел Вовочка на рыбалку, забросил удочку и рыбку золотую поймал. Взмолилась бедная рыбка,три желания предложила исполнить. Думал он, думал , да так и не придумал ничего. Решил домой рыбку отнести, чтобы с родителями решить и выбрать желание. Сели они вокруг банки, где мирно рыбка плавает и стали думать, чтобы им такого пожелать. Час сидят, два, три, надоело Вовочке он и говорит:
-Хочу хомячка!!
ОТЕЦ:
-В пи*ду хомячка!
МАТЬ:
-Из пи*ды хомячка!
Отредактировано MERcURY (2005-06-03 07:54:31)
Поделиться1042005-06-03 17:47:41
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,
маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.
Поделиться1052005-06-03 17:48:47
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х_й не нужна.
Поделиться1062005-06-03 17:51:13
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
Один мужчина оказался на острове амазонок…
Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
Поделиться1072005-06-03 17:53:00
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
-Доктр у вас нет лекарства…
-А что с вами? — Спрашевает его доктр.
-Да вот снится мне каждую ноч,что крысы в футбол играют!
Врач протягивает мужику микстуру со словами:
-Впейти эту микстуру перед сном и вас больше не будет мучеть этот кошмар!
мужик:
-Хрошо,выпью завтра;спосибо!
врач с удевлением:
-А поему завтра?!
-А потаму что сегоня у них финалный матч.
Поделиться1082005-06-03 17:55:14
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
— Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Поделиться1092005-06-03 17:58:21
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
Зимой летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! и воробья накрыло.
Воробей отогрелся и зачирикал.
Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела.
Отсюда три морали:
не тот враг, кто тебя в говно посадил;
не тот друг, кто тебя из говна вытащил;
сидишь в говне, так не чирикай!
Поделиться1102005-06-03 21:28:31
- Администратор
- Откуда: г. Копейск.
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4710
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1983-08-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-20 15:39:13
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Поделиться1112005-06-03 21:32:03
- Администратор
- Откуда: г. Копейск.
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4710
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1983-08-13]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-20 15:39:13
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слышь, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле!
Поделиться1122005-06-04 12:49:40
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
Слушается информация об участившихся случаях проживания разнополых студентов в одной комнате. Встает новый проректор по внеучебной работе (бывший начальник военной кафедры) и обведя взглядом аудиторию говорит:
- Если бы здесь не было женщин, я бы сказал прямо. А поскольку они есть, то я скажу так: б##дства я не допущу!
***
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
***
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
Поделиться1132005-06-04 12:50:32
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Поделиться1142005-06-05 10:56:14
- Воин сердца
- Откуда: Таллин
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2781
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 40 [1984-10-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-05-02 13:46:54
***
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
***
Вовочка - классномy pyководителю:
- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy
pодителей!
***
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
***
Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?
Поделиться1152005-06-05 20:06:07
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Поделиться1162005-06-05 20:07:07
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Поделиться1172005-06-05 20:07:46
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Поделиться1182005-06-05 20:10:43
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
- - -
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Поделиться1192005-06-05 20:12:32
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
- - -
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Поделиться1202005-06-05 20:14:48
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2005-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19581
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2021-03-14 21:03:04
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
- - -
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."