- Брат, если это Вася, Петя или Коля, то меня нет, (с придыханием) а если это Гоша или Сережа, то я возьму.

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин поднимает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку "Спрайта" и произносит: - "Спрайт"! Не дай себе засохнуть!

Минет, лучше для мужчины нет!

Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ

- Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Кaренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.

Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья". Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...

Собрались как-то Паша и Саша водочки попить. Паша пил дорогую водку, а Саша -дешевую крутку. Потом Саше стало плохо, и он облевал и свои, и Пашины брюки. А если результат один - зачем же тратить лишние деньги?

Горбачев пытается пройти в Кремль через Боровицкие ворота. Охрана его не пускает. Охрана: - Мужик, ты кто такой? Горбачев: - Вы че, офигели? Я же Горбачев! Генеральный секретарь ЦК КПСС, Президент Союза Советских Социалистических Республик! Охрана: - Какой Горбачев, какое ЦК, какой Советский Союз???!!! На дворе 21-й век, Союз давно распался, у нас теперь Российская Федерация и Путин - президент. Ты где был? Горбачев: - Пиво пил. Тут Гельмут Коль с официальным визитом прилетал. Ну, мы с ним за компанию... Голос за кадром: Внимание! В компании с "Толстяком" время летит незаметно. Горбачев: - А Рейган-то не знает!!!

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"? - Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

- Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять идем, может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?

Звонят из Иерусалима Ельцыну.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась! "

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: - Граф, фу! Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: - Граф, фу! Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит: - Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

Я спросил электрика Петрова -
Дядя, ты зачем одел на шею провод?
А Петров молчит , не отвечает...
Только ветер труп его качает.