Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу - блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей с правой.
Та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах! - отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах! - охотник отстрелил зайцу передние лапы... Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах! - охотник отстрелил зайцу уши... Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается:
- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

Мальчик на кладбище выкопал труп.
Мяса немного, но хватит на суп.

5-и летний сын заходит к отцу в комнату, он там маструбирует.
- Пап, а ты что делаешь?
- Гномика раздеваю и одеваю.
Чезез несколько минут родители слышат крик в детской. Забегают и спрашивают:
- Что случилось?
- Я гномика раздевал и одевал, он мне в глаз плюнул, а я ему голову откусил!!!

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.

Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист. На тракторе.
- Привет, Манька! Где была?
- В городе была, на ярмарке.
- Ну и чиво купила?
- Пояс вот купила.
- А ну покажи!
Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?
- С города, с ярмарки.
- Ну и купила чего?
- Да вот... пояс купила.
- Покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
- Здорово Маняня, откуда идешь?
- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, вон тракторист с агрономом уже валяются.
- Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!
Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:
- Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!

8 марта в детском саду. Девочка хвастается:
- Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.
А другая говорит:
- А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя, это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача! - спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

Жена дома с любовником, тут звонок в дверь. Ну, типа, муж. Жена думала-думала, что делать. Поставила любовника в угол и покрасила его из пульверизатора серебрянкой. Муж заходит и спрашивает жену:
- Мань, а че й то там в углу стоит?
Жена ему:
- Это робот.
- Как робот?!
- Да вот так. Когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Ни х@%я себе. Ну да ладно, давай беги за хлебом, да поесть мне готовь.
Ну, значит, жена убегает. А муж подошел к этому "роботу", обошел его, осмотрел, повернул, нагнул и давай ему в пытаться втащить. Ну "робот" мышцы ануса напряг и изо всех сил тужится чтобы не дать, мужик пытается, робот тужиться - ну никак у мужика не выходит. Тот в ярости:
- Ну погоди у меня, вот щас принесу гидравлический открыватель дверей в лифте - тебе всю ж#пу в клочья порву.
И пошел за открывателем. И вдруг слышит сзади металлический голос:
- ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ, ПО-ПРО-БУЙ-ТЕ Е-ЩЕ РАЗ.

В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...

Археологи  раскопали  пещеру  каменного века  с  лозунгом  над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"