- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
     - У  него  будут маленькие руки,  т.к.  он ничего  не  будет
делать  руками  - за него будут работать  машины.  У  него  будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными  пилюлями.  У него будет очень большая  голова,
т.к.  он  будет  очень  много думать... Думать,  как достать  эти
пилюли.

Удивили мы Европу,
          покорили высоту.
          Десять лет лизали жопу,
          оказалось, что не ту.
          Но народ не унывает,
          бодро смотрим мы вперед:
          скоро партия родная
          нам другую подберет.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
     - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
     - Крокодил.
     - А 4 зуба и 40 ног?
     - Политбюро.

- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото-
рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя зна-
ют, золотко мое!

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
- Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на
чинает оправдываться перед женой:
- Да не щипал я ее!
- Знаю,- отвечает жена.- Это я ее ущипнула.

Ева жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил,
зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.