У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее
брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:
- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и
горя бы не знал.
- Жена, конечно, зло,- отвечал Афанди.- Но зло необхо-
димое.

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня
получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, бра-
ла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно
и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше,
чем он! Как это получилось, ума не приложу!

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них
родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
- Жена, что там происходит?
- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от-
куда брать на все это деньги?
- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не
интересует!

Ссорятся муж с женой.
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы
каждый день устраивать скандалы?
- Я не знала, что ты такой дурак!
- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме-
сяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху-
дела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости
"Мерседеса"...

Муж и жена выходят из церкви.
- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж-
ку для пожертвований пять тысяч лир.
- Ну и что?
- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та-
кую сумму?..

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер-
вый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое..

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-
шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
-- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить?
Как?! Не возьму в толк...
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на
пол,- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки
и говорит:
- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен-
щину? - спросила одна дама.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж-
чины женщина помогала ему своими советами.

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.