Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!..
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день
мальчик находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит! Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тэбя зовут?
- Валерик.
- Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории
Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну
астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам
сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ
нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ
пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй.
- Пайдет?
- Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно
стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович
повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: -
Маладец, Валэрик... Плядь...

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут
передастами!

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел,
давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался.
Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля!

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него "фуй" с пол-метра, а на нем
деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она
как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
- Абакрали, аграбили!

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает
"Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и
грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
- Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так:
- Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин
говорит:
- У меня дома - тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за занавеску. Грузин
подвлдит женщину к занавеске и отрезает кусок:
- Вот тебе тюль! Еще отрезает: - А вот тебе "фуй"!

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких
вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к
продавцу:
- Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к
заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему
жопу!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с
тебя не убудет. Продавец выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками
замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и
многозначительно произнес:
- Воры!

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на
заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один
из сыновей говорит:
- Эт'о был крол'ик! Проходит еще полчаса. Второй:
- Не'т! Эт'о был су'слик! Проходит час, отец:
- Прек'рат'ите спо'рить, горяч'ие эстонские па'рни!

Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на
столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату
заглядывает женщина.
- Володенька, чайку?
- Хуйку, Наденька! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной
мысли.

На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский
спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет,
так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно
разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.