Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите,
мамаша, проходите.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Две пули, сынок, всего две пули...

Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не раз-
била, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что
существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете
убедить его, что он глубоко заблуждается!

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

- Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому что их на пальмах укачивает.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на
пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в
своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им
дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая
гора. И говорит тогда женщина:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в
жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И
опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:
- Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей
жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же
за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином,
стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть,
и сидит там. Кот обижается:
- Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:
- Что, конец зачесался?
- Да нет, середина.

Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает:
- Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку,
во второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три
женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он
вообще не из нашего санатория.

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги?
( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен
ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед
жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.