Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? -
Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе,
маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это
наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо
отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. -
Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну дак она вся пездами увешана! Снизу -
так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая "пифда"
висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что
на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.

Отредактировано MERcURY (2007-01-09 23:06:54)

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному
пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход
наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать
пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не
видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Две жены физиков встречаются.
- У моего мужа член такой маленький - всего 8 см.
- Дааа... Ну это еще ничего - у моего 6382 ангстрема.
- Что такой маленький?!
- Нет, такой красный!

На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время
дергает головой. Другой его спрашивает:
- а вы танковых воисках воевали?
- Да
- и в битве на Курской дуге были
- Да
- и это вас там так контузило
- Да нет, просто брызги летят.

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и
спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена
проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
- Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник.
- Я тоже не отличница.
- Дерется.
- Со мной не дерется.
- Ходит непричесанный...
- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
- Пугачев. Ну и что?
- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
- Кем?
- Аллой Пугачевой!

Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а
тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:
- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:
- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,
возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху
как врежет!
- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:
- Ты что, ты что, это я просто пернул!

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не
сходил...

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!