!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ

Сообщений 241 страница 270 из 5292

241

В кабинет вpача заходит кpасивая девушка.
Доктоp:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктоp:
- Hу что же вы так быстpо, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

***

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.

0

242

Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
    - Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим!
    - А это как?
    - Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно?
    - Ну давай.
    Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки:
    - Кто кинул?
    - А из толпы кто-то.

0

243

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    -И член ему вытер и с салютом проводил

*********

Знакомый рассказал. Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
    Иванов! - Я!
    Петров! - Я!
    Ниху! - :!

*********

Идет майор по военной части и видит прапорщик читает книжку. Подходит к нему и спрашивает:
    - Что читаешь ?
    - Книжку про логику, тов. майор.
    - А это как?
    - Сейчас объясню. У вас дома аквариум есть?
    - Да.
    - Значит рыбу любите?
    - Да.
    - Значит и соленую с пивом любите?
    - Ага.
    - Значит выпить любите?
    - Ага.
    - А как выпьете и с женщинами не прочь пообщаться?
    - Точно.
    - Значит Вы не голубой !
    - Точно! Здорово, прапорщик! Дай почитать.
    Майор забрал книжку у прапорщика, идёт, читатет. Подходит подполковник:
    - Майор, что читаешь?
    - Книжку про логику, тов. подполковник.
    - А что это такое ?
    - Сейчас объясню. У вас дома аквариум есть?
    - Неа, нету.
    - Ну значит, вы голубой !

*********

Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать.
    Солдат: - Простите, товарищ лейтенант.
    Генерал показывает на свои погоны.
    Солдат: - А, простите, товарищ майор.
    Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах.
    Солдат: - Отвали, лесник ....

0

244

Пришёл внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
    -...Да я в твои годы с шашкой на танк...За РОДИНУ...
    А ты, небось, и оружия толком не видел.
    -...Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
    -Опа- на, чё за "Мухи"?
    -Да, гранатомёт это такой.
    -А как он хоть выглядит?
    Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомёт.
    -Ну, и как же эта палка действует?
    -Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
    Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище.
    Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да
    и позабыли, сели дальше водку пить.
    Спустя два часа.
    -Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
    -А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься. :ph34r:

0

245

Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
    - Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим!
    - А это как?
    - Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно?
    - Ну давай.
    Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки:
    - Кто кинул?
    - А из толпы кто-то.

Хех, вот щас с ходу передалаю твой анекдот на пошлый манер ))) Раньше меня это забавляло ))

Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
    - Слушай, а давай мы с тобой минет сделаем!
    - А это как?
    - Ну я залезу на тебя и буду член толкать, а ты будешь делать минет, понятно?
    - Ну давай.
    Залез Гена на чебурашку и стал член толкать., только с какого - то перепугу вогнал его сразу в задний проход., да так здорово, что у бедного чебурашки глаза на лоб полезли. Через некоторое время Гене становится неуютно . Он встает и спрашивает у Чебурашки:
    - Кто насрал?
Чебурашка, удивленно: - А я откуда знаю?! Я минет делал!     :D

0

246

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские...

0

247

Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова:
- Ну что, опять нализалась?
- Ммммууу-ууу...
- Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю...

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

0

248

Два психолога стоят на остановке автобуса.
    - Что-то давненько нет автобуса!
    - Ну, если хочешь, можем поговорить на эту тему...

*****

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
    -Что вчера было?
    -Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
    -А, насрать на него!
    -Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
    -Е.. ть его!!!
    -Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

0

249

Филисофия физической подготовки:
    1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
    2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
    3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
    4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
    5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
    6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
    7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
    8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.
    9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

0

250

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хUй...

Разговор двух пьяниц:
- Ну, ты козе-ел...
- Это я - козел ?!!
- Да ты и на козла-то не похож !!
- Это я не похож ?!!

0

251

Жена:
- Вась! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа:
- А что, выпить есть?

Встречаются два попа после утренней службы:
- Представляешь, сегодня утром пришла ко мне на службу девушка мало того без головного убора, таг ещё и курила!!... Я аж чуть пиво из рук не выронил.

0

252

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время
    сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
    К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют
    на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -
    предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.
    В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
    - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
    Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
    Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
    - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
    - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

0

253

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
-Эй, а ты что грустишь?
-Да вот, чиста клева жду...
-Ты хоть удочки забрось...
-Да нахрен эти удочки, счас водку принесут, чиста клева будет.

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

0

254

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик поднимается давит себе пальцем на нос несколько раз и говорит:
- Ууу, сволочь мелкапакостная, сломала!

0

255

Лето. Пивной ларёк, небольшая очередь. Травка зеленеет, деревья растут, солнышко светит, голуби чего-то клюют. За голубями охотится кошка, ме-е-е-едленно так крадётся. Из очереди выходит мужик, поднимает кирпич и эту кошку размазывает по асфальту. Очередь:
- За что же ты кошку-то грохнул так? Чего она тебе сделала?
- Понимаете, мужики... Я с бодунища... Башка раскалывается... А тут она ещё: ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему
подбегает собака и начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

0

256

Шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать
и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!

Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит:
- Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины.
Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена:
- А где букет pоз?
- А где самая кpасивая женщина?

0

257

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

0

258

- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!

http://ruhelp.com/uploads/mercuryforum/post-11-1120022878.gif

Отредактировано MERcURY (2005-06-29 09:29:27)

0

259

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет...

0

260

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

Отредактировано MERcURY (2005-06-29 09:29:51)

0

261

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Мужик СПИДом заболел, пошел по докторам лечиться.
Куда не придет везде говорят, что член ампутировать надо, ну а он, понятное дело, ни в какую! Посоветовали ему к народному знахарю-колдуну обратиться. Пришел мужик к нему, а тот дал ему какой-то отвар и говорит:
- Пей!
Мужик выпил и спрашивает:
- И что?
А лекарь ему:
- А ты попрыгай он сам и отвалится!

http://ruhelp.com/uploads/mercuryforum/post-11-1120022393.gif

Отредактировано MERcURY (2005-06-29 09:23:08)

0

262

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. 

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
http://ruhelp.com/uploads/mercuryforum/post-11-1120022694.gif

Отредактировано MERcURY (2005-06-29 09:25:50)

0

263

Воспитательница в садике читает деткам "Трех поросят":
    - Пошел Наф-Наф к крестьянину и попросил у него соломы. Как вы думаете, дети, что ответил ему крестьянин? Ну, Вовочка.
    - Крестьянин сказал: "Бл@, ни хрена себе - говорящая свинья!!!"

0

264

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

*****

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
    - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
    Вовочка отвернулся к окну:
    - Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся

*****

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
    - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
    - Да, Марья Ивановна.
    - Да ты хоть знаешь, что это?
    - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
    Марья Ивановна краснеет:
    - Ну... думаю, что та, которая сосет...
    - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

0

265

Идет урок в школе. учительница говорит :
    - Здравствуйте, дети ! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.
    Встает Петя и начинает:
    - Однажды лебедь раком щуку...
    Учительница говорит:
    - Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
    Встает Гриша и произносит :
    - Однажды лебедь рака щупал...
    Учительница говорит:
    - Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?
    Вовочка тянет руку.
    - Молодец, Вовочка, рассказывай!
    И Вовочка с выражением читает:
    - Однажды лебедь, рак и щука
    Задумали сыграть квартет.
    поставили мартышку раком,
    Е*ут, е*ут, а сыра нет!!!

0

266

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
    - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
    - Это из Армении, - комментирует Чапаев.
    - "Товарищу Чапаидзе..."
    - А это из Грузии.
    - "Товарищу Чапайтису..."
    - Из Прибалтики.
    - "Господину Чапаеву..."
    - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
    - Кажется, из Москвы.
    - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

0

267

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
    подходит слон и начинает его трясти.
    - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    - Дурак ты Петька, они в норах живут!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
    Мимо проходят бабы и говорят:
    - Смотри, Орел с говном сидят!
    Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
    В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
    возвращается - весь избитый.
    - Василий Иванович, вот что творят гады...
    - Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
    - А может завтра?
    - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
    Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
    тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
    оружие об траву:
    - Куда им с голыми пятками да против шашки!

0

268

Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
    - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима
:lol:

0

269

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
    - Назовите двузначное число.
    - 45.
    - А почему не 54?
    - потому что 45!
    Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
    - Назовите двузначное число.
    - 28.
    - А почему не 82?
    - Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
    - Назовите двузначное число.
    - 33.
    - А почему не... А, это Вы, Штирлиц

Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...

0

270

К Кашпировскому в дом залезли грабители, приставили пистолет к виску и начали требовать деньги - 10 тысяч. Кашпировский - жене:
    - Дорогая, дай этим лысым засранцам 10 тысяч и пусть убираются.
    Через неделю приползают к нему эти же грабители, абсолютно облысевшие и изможденные, падают перед ним на колени и говорят:
    - Пожалуйста, заберите Ваши 10 тысяч и нате Вам еще 10 сверху, только снимите установку на "лысых" и "засранцев".

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
    меня Козерогом.
    - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
    можете сделать меня Раком... :lol:

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
    Тоненьким ангельским голосочком:
    -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!"

0