Пришел грузин к экстрасенсу.
    - Меня мучают головные боли.
    Экстрасенс осмотрел его и говорит:
    - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
    исполнится любое желание.
    Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
    - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
    Остался последний волос. Грузин разъяренный:
    - Кинжал мне в жопу! А... а... а...

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а электрические лампочки кушают?
    - Что ты, сынок! Нет, конечно!
    - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
    больна?
    - Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы
    вдруг видят скелеты человеческих тел и  холодеют  от  ужаса.
    - Как они сюда попали?
    - Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они
    решили убежать от экскурсовода.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
    - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
    - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает
    второй.

    - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
    а он убежал с твоей женой!
    - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
    - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня
    оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:
    "Извините, я думала, что вы мой муж".

    Убежденный холостяк говорит другу:
    - Женщины - хуже гангстеров!
    - Это почему?
    - Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
    требуют и то, и другое!

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у
    себя все болезни.
    - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
    каждой странице чувствую себя за решеткой.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в
    присутствии двухсот человек задушил даму.
    - В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели
    никто не мог помешать этому?
    - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
    Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав
    перед нею раком. Внучка спрашивает:
    - А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную
    лохматую?

Нищий обращается к прохожему:
    - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
    - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
    побираетесь?
    - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
    - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
    - Только у нее?
    - Но ты же знаешь, что я диабетик.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
    - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
    - Как уже?
    - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
    Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть
    мой дом!"
    Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не
    вовремя!
    Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу,
    в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
    - Скажи, тот мужчина, что сзади меня,  интересный?
    - Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
    - Это я чувствую... - прошептала первая.

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
    криком:
    - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
    маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
    большая-пребольшая.

Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
    - Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и
    знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

   
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
    - А зачем? Я ведь не женат.

    Гостья:
    - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
    Девочка:
    - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не
    осталось ни одного волоса.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается
    бракоразводным процессом.
    - Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
    завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
    меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
    кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
    пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
    вопрос: "Почему?"
    - Да жена моя - большая зануда.
    - Почему?
    - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих
    достаточно?
    - Ну, наверное, достаточно.
    - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев
    со мной не разговаривает.
    - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

    Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и
    тревожно говорит своему помощнику:
    - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
    У меня, кажется, инфаркт.