Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и
натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с
презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Есть у моего одноклассника тетрадка общая по алгебре с картинками на обложке... Ничего так тетрадка... С канкулятором
намалёванным. И вот однажды показывает он эту тетрадку:
-Смотри, ничего такого не замечаешь?
-Да нет...
-А так? - переворачивает тетрадку и тычет пальцем в дисплей канкулятора. Я хренею(кто не знает: если на калькуляторе
ввести определённые цифры и перевернуть его, получаются определённые слова =)). Чтобы понять меня, введите 0.7831505 и
переверните калькулятор... Для непосвящённых: "8" значит "B"...

Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала долгие гулки, никто не подходит.
Наконец кто-то снимает трубку и раздается слегка запыхавшийся старческий голос:
- Але!
- Будьте добры Тамару Ивановну.
- Ой, да нету тут таких.
- Ну извините, значит, я не туда попала.
Полный глубокого разочарования голос на том конце:
- Ой, а я из погреба так бежала!!!

Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.
Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:
- У вас месячный?
Пассажир:
- Это у вас месячные, а у меня проездной!

О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо, микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое удовольствие, особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитуры только вошли в жизнь.
Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшей остановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башке шапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбус останавливается на остановке. Бабулька:
- Сынок, это остановка "Стадион"?
В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери.
Чел:
- ДА!!!
Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает за ним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монолога чела:
- ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!!
Занавес.

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и наебешься и натанцуешься!

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.