Учительница задала на уроке тему сочинения:"Как я првёл какникулы". Дети написали, посдавали тетради, МариВанна сидит, проверяет. Взяла Вовочкину тетрадь, вызывает его в класс, даёт ему в руки тетрадь и просит, чтобы он прочёл, что он написал. Вовочка читает:
"Встал в шесть утра, вытер х"й, принял душ, вытер х"й, позавтракал, вытер х"й, поигрался, вытер х"й, пообедал, вытер х"й..." МариВанна говорит:" Стоп Вовочка.Достаточно. Ты мне скажи, ты что, чем то болен, что ты всё время х"й вытираешь?"
"Нет, МариВанна! Просто мой папа ГАИшник, и какая-то сволочь всё время на двери "Х?Й" пишет!"

Вовочка приходит в школу весь мокрый и синяком под глазом. Учительница удивленно спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаете, Марь Ивановна, моча в голову ударила.
- Понятно, а почему синяк под глазом?
- А вы что думаете горшок что ли мимо пролетел?

Учитель говорит: Дети, пишем предложение...В углу скребет мышь..
Вовочка: Марь Иванна, а кто такой "вуглускр" ?

Учительница спрсшивает:-Дети -кто знает,откакого овоща слезятся глаза?Вовочка тянет руку.
-Ну давай,Вовочка,отвечай...-От картошки !-Ну подумай,как же это откартошки глаза слезятся?Может,ты хотел сказать-от лука?
-Марьивановна-а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Вопрос ?
Самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ
Сперматозоид

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста.

Где у блондинки могут быть черные волосы?
Между зубами.

Отредактировано MERcURY (2007-07-30 16:30:05)

-Почему у блондинок гробы треугольные?
-???
-Потому что когда они закрывают глаза у них автоматически раздвигаются ноги

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
Ответ:ЖЕНЩИНА!!!

Последняя степень игнора: даже спаммеры не пишут

В номинации лутший поплавок года:
Ди каприо

покажите мне голую женшину и мужчину. Мне уже 21 лет.

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка:
- А-a-a-a! Наркоман:
- Да, я такой.

Девушка не бл#дь - она просто расслабилась.

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы
они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

Надпись в общественом мужском туалете :
" Мимо писсуаров не срать! "

Дополнение: Мужики лучше баб, потому что мы никогда не пойдем торговать собой,
если у нас нет денег мы лучше умрем, в отличие от этих проституток.

Дай джип на счастье, папа, мне...

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Новая акция "зелёных"- СПАСИ ДЕРЕВО, УБЕЙ БОБРА!

Экскурсия по египетской пирамиде
.....А вот здесь, видите, два саркофага. В левом похоронен самый известный наперсточник Египта....
Или в правом?!!!..

Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.