!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день,
пока вы не начнёте перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!!!
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
-Мама, а почему мне все время приходится спать с дедушкой?
-Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё - и они бегут искать третьего...
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
Мать будет утром сына:
- Сынок вставай уже пять утра
Сын:
- Мама ну ты че пять-же утра рань то какая
Мать:
- Сынок вставай ты на работу опаздаеш
Сын:
- Мам ну какая нахрен работа воскресенье же
Мать:
- Сынок какое воскресенье мы-же негры
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
Нету денег - не грусти, в казну ты руку запусти!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
-У тебя что по географии было???
- Пять, а что???
-Да, если на х.й послать, не заблудишься..
В первую брачную ночь от молодого мужа исходил странный и очень неприятный запах.
Она:
- Что это так дурно пахнет?
Он:
- Это моя невинность!
Молодая жена с радостью в голосе:
- Как хорошо, что я избавилась от моей невинности. Представляешь, какая тут была бы сейчас вонь!
Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
-Мама, мама, я больше не хочу видеть бабушку!
-Заткнись, и копай
Страшный сон Дж.Буша-младшего: китайцы приняли ислам.
- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?
- Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.
-Можно я тебя на прощание чмокну?
-Валяй.
-"чемпион"!!!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
Паника на Фондовых рынках:Молдавия опять взвинтила цены на укроп!
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились.
Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!
Поздно. На дороге стоят два панка, Один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит полицейский.
-Что здесь происходит?
-Да вот друг перебрал, хочу, чтобы его стошнило.
-Так два пальца в горло надо совать!
-Правильно, а теперь в горло!
Африка. Жара. На песчанном пляже лежат полуголые негретята со вздутыми от голода животами. По ним ползают мухи.
Прилетает вертолёт, сбрасывается верёвочная лестница, по ней спускается Санта Клаус и говорит:
-Хо-хо-хо, а кто в этом году плохо кушал, подарки НЕ ПОЛУЧИТ!!!
Даже если вам немного за 30 - есть надежда выйти замуж за фрица!
Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.
Золушка пишет SMS-сообщение Фее:
"Прое&ала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами."
Сынок с папой в цирке..
Сын-Папа,а почему сказали что будет смертельный номер а не кто не умер?Папа? папа? пааааапппаааа!
Девушка идёт с парнем к нему домой. Уже у двери дувушка говорит:"
Я выбираю парня когда смотрю как он открывает дверь, если он резко вставляет ключ в замок,
значит он грубый и я его бросаю,если он не может попасть в замочную скважину, то он не опытный и я его тоже бросаю.
А вот как ты открываешь дверь???"
Парень:"Ну я сначала лизну замочную скважину......."
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую
картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит
его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой!
Как перед доном Педро-то неудобно...".
Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога - сердитая жена:
- Ты что, охренел совсем, что так поздно?
- Так я же Познер...
- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...
Попали Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка спрашивает Гену:
- А здесь брить будут?
- Не знаю, спроси у крысы. - отвечает Гена.
- Я не крыса, я ежик.
Хорошо-то как, Маня!!!!!
Да не Маня я!!!
Да все равно хорошо!!!
Пара обсуждает однополые браки.
Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы.
Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил,
а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Объявление:
"Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
***
Два абитуриента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
***
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
***
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
***
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
два гея едут в междугороднем автобусе. Долго едут. Один не выдерживает:
- трахни меня!
Второй испуганно озирается:
- ты че, люди ж кругом...
- да им плевать! Вот смотри - гей поднимается и обращается к сидящим - граждане пассажиры, нет ли у кого водички попить, а то жажда замучила. - В автобусе тишина, кто спит, кому пошевелиться лень.
-Вот видишь!
- ну ладно - говорит второй гей и растегивает ремень...
Через некоторое время водитель чувствует странный запах. Останавливает автобус, идет между рядов, подходит к какому-то старичку, который скрючился в сиденье.
- Дед, ты это что, обделался чтоль?
- Даааа...
- Дак что ж не подошел, не попросил, я бы остановил машину-то, выпустил...
Старичок оглядывается затравленно:
- Попросишь тут, как же! Один водички попросил попить, так его час в попу трахали...
***
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
***
Приходит мужик в публичный дом и просит 10 парней ему. Его спрашивают, типа а зачем так много, хватит ли денег. Но он требует, даёт деньги. Ему соответственно 10 парней молодых приводят. Он берёт ружьё и девятерых убивает, а потом спокойно трахает последнего оставшегося. Его спрашивают:
— Зачем же вы девятерых просто так убили?
— А вы представляете как у последнего очко сжалось?
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын гей.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.
***
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
***
Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ