Девиз дня:
"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...".

ПОЧЕМУ КУРИЦА ПЕРЕШЛА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ?
Воспитатель детского сада: Что бы перейти на другую сторону.
Платон: Впоискоах лучших условий.
Арестотель: Это в природе куриц -переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели, вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гипократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Моисей: И Бог сошол с небес и сказал курицам -вы должны перейти дорогу. И курици перешли дорогу. И был большой празник.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собствинными глазами ? Сколько ещё куриц должно перейти улицу что бы вы поверили в это ?
Ричард М Никсон: Курица не переходила дорогу. Я повторяю, курица дорогу не переходила !!!
Фрейд: То что вы все озабочены на переходе курици через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Оливер Стоун: Вопрос не в том почему курици перешли через дорогу.
Скорее надо спросить кто переходил дорогу пока мы наблюдили за тем, как её переходят курици.
Дарвин: Курицы в течении долгого периода времини прошли через естествинный отбор таким образом, что они гинетически предрасположены переходить улици.
Будда: Представте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнэст Хемингуэй: Что бы СДОХНУТЬ! Промокнуть под дождем и СДОХНУТЬ!

Один фермер решил, что его свинья должна "опоросятиться". Так вот, берёт он эту свинку, еле-еле заталкивает её в машину и едет в соседнюю деревеньку.
Там хряк эту свинку обрабатывает и фермер везёт её обратно.
На следующее утро смотрит - а поросят нету ни фига!!! Что делать? Ну опять заталкивает свинью в машину, везёт её опять к тому же хряку, этот хряк опять её обрабатывает и мужик везёт свинку обратно.
На следующее утро смотрит - ну чёрт побери, поросят всё равно нет!!!
Фермер с трудом заталкивает эту чёртову свинью в машину, едет в соседнюю деревеньку, там местный хряк опять обрабатывает её(свинью), и фермер едет обратно.
На следующий день фермер говорит свое жене:"Дорогая, сходи пожалуйста в хлев, если эта долбанная свинья всё ещё не "опоросятилась", Happy end-а я ей не обещаю!!!" Жена фермера выходит и через несколько минут возвращается, и говорит:"Поросят нет, но свинья уже в машине!!!"

Почему у уток перепонки на лапах?
Чтобы затоптать горящие угли.
Почему у слонов толстые и широкие ноги?
Чтобы затоптать горящих уток

Кладбище. Похороны.Около открытого гроба убивается безутешная вдова, которая хоронит мужа.Рядом терпеливо ждут родственники и батюшка. Поп торопиться, нужно еще отпевать других усопших, но ждет, куда деваться...
Вдова причитает:-О! поцеловала бы тебя в губы...Но не могу...Ты на меня плевал. Поцеловала бы тебе руки... но не могу ты так меня ими бил...Поцеловала бы ноги, но не могу ты ими однажды меня пнул...
Батюшка не выдерживает, говорит:
-А дети у тебя есть?!
-Да...
-Довольна?!
-Конечно...
-Так целуй,то место, что положенно! И закрываем гроб!

В семье "людей с дефектами" не без красавца.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. После этого мир узнал что такое мясорубка.

Хорошо Карлсону,спина летом у него не потеет...

В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек

Чем имеем, тем и рады...

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- "придурок", на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Встречаются хакеры:
- Представляешь ко мне вчера друг приходил,за 5 секунд сервер сломал.
- Он что тоже хакер?
- Сволочь он!

Утро! Мужик (М) идет на работу возле многоэтажки. На балконе стоит стоит супер очаровательная красавица (К)!!
М-Эхххх!!
К-Че эх? Ты давай поднимайся!
М прибегает к ней в квартиру со своими фантазиями и предвкушениями а там грузин!! Ну грузин его и отрахал! Так продолжалось несколько дней! Утро! Мужик идет на работу возле того дома и опять эта красавица стоит на балконе в коротком халатике и так нежно на него смотрит!!!
М - Эххххххх
К - Че эх? Ты поднимайся давай!
М - А грузин там?
К - Нет, нету!
М - Ну тогда хули там делать?????

В траве сидел кузнечик.
Вот я и думаю... Что то плохо тянется.

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи. Кошмарный сон доярки: её доит корова. Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

- Дорогой, я узнала просто кошмарную новость, связанную с твоим детством и собираюсь с тобой из-за этого расстаться!
- В чём дело, я не понимаю, милая...
- Ты, сволочь, никогда даже не говорил мне, что до 12 лет ты был ПЕДОФИЛОМ!

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал, а капкан так не захлопнулся

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Два таpакана в мусоpном ведpе. Один:
- Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь, там такая чистота, все блестит!..
- Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть доем!..

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака.
Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ни хера по-русски не поймут...".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и, подняв её высоко над головой, показал всему, так сказать, честному народу.
Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: "Понимают - значит, не такие уж и дикари, в общем, не безнадёжные". На радостях берёт ещё одну дощечку и рисует квадрат - опять те же действия - отдаёт вождю, тот показывает племени - дикие овации!
Мужик совсем растаял от восторга!
Тут вождь берёт у него уголь, новую дощечку - и, слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит! Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит.
Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал.
Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "ДОЛБОЁБ!".

... Одесса. Страшная автомобильная авария - машина сбила 10 человек. На асфальте лежат,
истекая кровью, пострадавшие. К одному из них подходит зевака из толпы и спрашивает:
- Пгастите, а стгаховой агент еще не приходил???
- Н-е-е-ет...
- О!!! Таки подвиньтесь, я рядом лягу!!!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!