!"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё руку...
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги
Ждет малыш карлсона, а тот все не прилетеает. Думает: дай сам схожу за ним на крушу.
Поднимается на крышу, а там два здоровенных негра совершают с карлсоном анальный половой акт.
Малыш обиделся, убежал, запер дома все окна... Через некоторое время прилетает Карлсон, стучится в
окно... Малыш ему кричит: улетай отсюда на всегда пидорас проклятый, я все видел, что с тобой на
крыше делали... Да ты что, малыш, это меня с толкача заводили.
Я шла к своей великой Цели...
Но по дороге отымели...
... а свиньи и не подозревали, что живут в Украине.
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
- Ты передумала?
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Сидят два грузина возле костра.Через некоторое время костер начинает затухать.Один грузин говорит другому:
-Гоги,падкинь пару палок!
-!!!
-Да не мне же!!!
.... ЖИВУ В НАДЕЖДЕ!...
(подпись): ГЛИСТ.
Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идёт дождь?
Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей...
Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
В грузинской школе:
-Гиви! Начэрти равнабэдрэнный трэугольник... Начэртил? А тэпэрь докажи, что он равнобэдрэнный!
-Мамой клянусь!
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, "человек с дефектом", не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как слон?!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!
- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь пожалуйста!
Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Новости эстрады. Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.
Если с Джулии Робертс смыть краску и набить морду, она будет обычной
русской женщиной.
Едет мужик в автобусе, сел! Ему кондуктор орет:" Тут места с маленькими!" А мужик о ответ: " А что если у меня здоровый я что стоять должен!"
В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...
ручной тормаз-эстонская кошка
-Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
-Ну Акробат!!!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
- Почему ты 10 минут не открывал мне дверь?
- Я мучился с запором.
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...
Христос воскрес! А мы остались...
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет - ты уволена!
Любовь зла... Все козлы!!!
-Слушай, ты куришь??? А?
-Нет.
-А водку пьёшь?
-Нет.
-А на танцы-шманцы ходишь?
-Нет.
-Ого! А как ты расслабляешься??? Г-м?...
-А я и не напрягаюсь.
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь...
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Cидит в баре ковбой подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мужчина вы кто?
-Я ковбой.
-А почему вы так решили?-спрашивает девушка.
-Ну. У меня есть ранчо, лошадь.-говорит ковбой
-А вы кто?
-Я лесбиянка - я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
И девушка уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
-Вы ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
-15 минут назад я думал что я ковбой а теперь я думаю что я лесбиянка.
Разговор деда с внуком
-дед,а ты на воине был?
-ну...
-что ну?
-ну не был...
По рядам разнесли водку - на сцену выходила Жанна Агузарова.
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно)
и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре
свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво:
с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришёл...
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…
- Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал.
Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: "Что, скотина,
опять всю зарплату на девочек потратил?".
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошёл загар от тела
Но остался сифилис
Из школьного сочинения: «Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором…»
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
и не дотянул 
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.
Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу...
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
дна женщина была очень страшная, её даже приглашали пугать непослушных детей.
Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже "козу" показывала: "Идёт коза рогатая за малыми ребятами...".
Мальчик даже глазом не моргнул.
"Ты что - такой смелый?" - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне.
"Нет, просто он парализованный!" - ответила подошедшая мама.
-Официант! Опять в пиве муха!
-А ей все неймется!
Разговаривают два наркомана:
- Слышишь, ты воевал?
- Ну,да.
- И как?
- Убили.
- Да ты что?!
- На смерть!
- Ох, блин, извини за то, что спросил.
Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!
Разговор после первой брачной ночи: Муж: любимая, у тебя до меня мужчины были? Жена: Нет... Муж: А у меня были...
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота
звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Из женской анатомии:
... между первой и второй промежуток небольшой...
Сообщение от Windows:
"устройство мышь выполнело недопустимую операцию! Программа будет закрыта!"
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот - решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не х#йнёй заниматься!!!
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
- Привет! Откуда идешь, от бабы?
- Не, из института...
- А куда идешь, к бабе?
- Не, в библиотеку...
- О, в библиотеке есть бабы!!!
В нашей поликлинике работает врач - ЛОР по фамилии Дураков.
Приходит как-то бабулька в поликлинику и в регистратуре спрашивает:
- Доченька, а ЛОР когда принимает.
- Дураков принимает после обеда.
- А умных?...
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору!
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.
Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Вы здесь » !"No Borders"! Форум сексуальных меньшинств » Юмор » АНЕКДОТЫ