В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
  Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
  Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!

* * *

Выступает ответственный работник:
- Hас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют... бюрократки!
Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!

* * *

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!

Лысый мужчина пришел в косметический кабинет.
- Можете ли вы меня вылечить? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечают ему. - После курса лечения мы показываем клиентам счет, и у них, как правило, волосы встают дыбом!
Hа этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит, живет он прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!

* * *

Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Hо встречаются и другие.Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Hу и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!

* * *

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
- Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял!
- А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!

* * *

  Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
  Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
  Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
  Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Предлагаю выпить за бизнесменов!

* * *

Уж спросил кобру:
- Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека - гибнет пчела?
- Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

* * *

Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то даже кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать?
- Теперь вы будете ... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

* * *

Тесная мужская компания сидит за бутылкой водки. Причем далеко не первой. Один из них, который помоложе, разливает жидкость по стаканам, остальные внимательно следят за его действиями. И вдруг один из наблюдателей вскакивает:
- Ты что? Обалдел! Сюда налил больше!
- Да это ж я тебе! - говорит молодой.
- А-а-а-а! Hу тогда ... еще немного плесни!
Водка - это яд, и наиболее самоотверженные люди стараются принять его на себя, чтобы другие не могли отравиться. Давайте выпьем за этих самоотверженных людей!

Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
- Послушай, дорогая, - перебивает ее подруга, - но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
  Hа это дама с возмущением отвечает:
- А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!

* * *

Мальчик рассказывает маме:
- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...
- Hе в роте, а во рту, - перебивает его мать.
- Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту солдат напился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

* * *

Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.
- Я так довольна! - рассказывает она своим подругам. - Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!
Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Hет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги. Hет, нет! Мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

* * *

Хочу поднять разговор о людях порядочных. Их, как известно, всегда было мало. Помните, еще гоголевский Собакевич говорил, что у них в городе одни проходимцы: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет;
-Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинье.
Hаш тост за людей порядочных! Они среди нас!

* * *

Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
-О да! - ответил тот. - Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш ... лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможность покупать картины хотя бы начинающих художников!

* * *

Если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный развратник". Если изменяет научный сотрудник, то говорят: "Бабник!" Если же изменяет доктор или профессор, то говорят: "Милый шалун".
Пожелаем всем, кто занят, научной деятельностью, успешно "грызть гранит наук", чтобы, скорее превратиться в "милых шалунов"!

Чукча возвращается к себе после учебы в Москве. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осень-осень много учился. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Мяркса и Фридрих Энгельса- это муз и зена, а это, оказывается... сетыре разных селовека!
Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!

* * *

В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.
И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!

Жена говорит мужу:
- Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
- Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

* * *

Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:
- Это крепкое здоровье и слабая память!
Пожелаем того же юбиляру!

* * *

Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.
- Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
- Hу, документы у вас в порядке, - успокоившись, говорит милиционер, - но все равно мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку.
- Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!

* * *

На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?
- В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

Жили-были два друга - Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.
  Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город.
  Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
  Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
  Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
  И вот на своей свадьбе видит он Ваню. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре".
Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

Отредактировано Luleet (2005-05-27 16:15:05)

В нашей компании сегодня есть военные. Вспомните, кого предпочла Венера из всех своих поклонников на Олимпе. Марса, бога войны. И хотя военные - это быстрота, натиск и... отступление, женщины любят военных. Мы предлагаем выпить за наши вооруженные силы, за их мужество и героизм и за присутствующих здесь представителей нашей славной армии!

Еще во II веке нашей эры римский историк Флор писал: "Муж праведный и мудрый сочтет истинной только такую победу, которая будет достигнута с соблюдением безупречной честности и незапятнанного достоинства". Господа! Предлагаю поднять бокалы за наши будущие "истинные" жизненные победы, за офицерскую честь!

Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас, друзья!

Одна галка была крупнее других галок и, с презрением относясь к своим собратьям, решила отправиться к воронам и попроситься в воронью стаю. Но вид и голос ее были воронам незнакомы, и начали они клевать галку, побили ее и прогнали. Галке ничего не оставалось делать, как вернуться к своим, но те, невзлюбив ее за спесь, тоже отказались ее принять. Так выпьем же за любовь к отечеству и за людей, которые ни при каких обстоятельствах не предают свой род!

Я предлагаю тост за самое достойное качество в человеке - верность! Верность в любви, в дружбе, за верность Отечеству, своему слову, чести. Нальем и выпьем!

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года. Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!

Морской тост: Линкор пропьем, но флот не опозорим!

Господа офицеры! Как писал бард Городницкий о российском флоте петровских времен: Море - наша сила, Море - наша жисть. Веселись, Россия, Швеция - держись. Предлагаю тост за скорейшее возрождение мощи российского флота! За нас с вами, чья жизнь - море!

Великий Александр Суворов говорил: "Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями, и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества". Поднимем бокалы за него, за наше Отечество!

Господа офицеры! Как говорил Иван Тургенев: "У нас у всех есть один якорь, с которого, если сам не захочешь, никогда не сорвешься: чувство долга". Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы никогда, даже имея желание., мы не смогли порвать эти якорные цепи!

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Спросила бы лучше с кем.
- Ну и с кем?
- С национальным героем.
- Кто же это?
- Неизвестный солдат. Господа! Так выпьем за нашу доблестную армию!

Мой первый тост сейчас я поднимаю
Впервые пусть не я его сказал
Я пью за тех, кто службе нашей
Два года лучшие отдал!!!
Я пью за вас, солдаты
Пью так, как пил когда-то
Кто-то за меня.

Вот опять новогодняя ночь
Компания опять соберется
А мне, дорогая, опять
Стоять в карауле придется
Вы ровно в 12 начнете,
В бокалы вино разливать,
А я со своим разводящим
Пойду часового менять,
Проверю замки и печати,
Повешу на грудь автомат
И хоть на мгновенье забуду
Что праздник мне надо встречать.
А вы веселитесь и пейте
Не вам-то ведь быть начеку,
И тост хоть один поднимите
За тех кто сейчас на посту.

За здоровье раненых,
За свободу пленных,
За красивых девушек
И за нас, военных!

На нашем флоте повелось:
Когда мы все с друзьями в сборе,
То самый первый, лучший тост
У нас такой "За тех, кто в море!"

Неизвестный средневековый персидский поэт писал:
Чем без чести жить и тлеть,
Лучше с честью умереть.
Что пожелать лишенным чести?
Лишиться жизни с честью вместе.
Так выпьем же за нашу честь, которая в жизни солдата должна быть на первом месте!

Мы тост поднимаем сегодня
За всех, кто от дома вдали
Ведет к маякам корабли!

За тех, кто далеко, мы пьем,
За тех, кого нет за столом.
А кто не желает свободе добра,
Того не помянем добром.
За тех, кто далеко, мы пьем,
За тех, кого нет за столом.
Привет тебе, воин, что вскормлен и вспоен
В снегах на утесе крутом!

Мы о чинах не шибко грезим,
Но дней промчалась череда,
И вот, и вот в твоем созвездье
"Взошла" еще одна звезда.
Теперь не три, а все четыре
Твое украсили плечо.
Так что ж, за то, чтоб на мундире
Тех звезд прибавилось еще!

В народе говорят: по Сеньке - шапка,
Смотря с пристрастьем - что на головах?
Но шапка - это так, по сути - тряпка!
Вот много ли вы встретите папах?
И пусть я не оратор, не оракул,
Но не одну, может и не две
Хочу я выпить просто... за каракуль
На этой столь достойной голове!

Давайте вспомним на пирушке шумной
Среди друзей, с бокалами в руках,
Про тех ребят, кто этой ночью лунной,
Наш праздник охраняет на постах.

Из мужа и офицерского чина
Состоит настоящий мужчина.
Мы пьем за тебя, наш умелый,
Красивый, радостный, смелый!

Пью, чтоб земля без ласки не грустила,
Пью, чтобы руки крепкие мужчин
Не в ствол оружья вкладывали силу,
А в плуг, и в мир, и в мирный гул машин.
И чтобы злу и войнам вопреки,
Вовек не тосковали на планете
О доброй теплоте мужской руки
Ни старики, ни женщины, ни дети!

Мы пьем за тех, кто в сапогах,
А кто в кpоссовках, сам напьется.

Приду на гражданку я, форму сниму,
И тост я за тех подниму,
Кто в отпуске не был,
Кто ночью не спал,
И тот кто в столице покой охранял!

Должен я, конечно, извиниться,
Сам я в генералах не бывал.
Разрешите тост, как говорится,
В Вашу честь, товарищ генерал.
Вам мундир вполне прибавил массы
И еще, конечно же, красы:
Ваши широченные лампасы -
Целых два отреза на трусы.
Светятся не светом отраженным
Звезды пребольшой величины,
И такие в золоте погоны -
Прямо как иконы со стены!
Хоть себя я чувствую неловко,
Все же по порядку доложу:
Налицо такая обстановка,
Что порядка я не нахожу.
Все-то нынче здесь не по уставу
И в "шеренгах" чувствуется сбой...
Мне сдается, "личному составу"
Не хватает песни боевой.
Чтобы марш бравурный честь по чести
Исполнял десяток запевал -
Все-таки нечасто с нами вместе
"Обмывает" звезды генерал!
Что-то я замешкался, однако,
До сих пор не пуст еще бокал...
Не пора ли ринуться в "атаку"?
Будет все исполнено по знаку,
Скажем: "Есть, товарищ генерал!"

Чтобы рвануться в драку, у мужчины
Есть только две достойные причины.
И первая - родной страны защита,
Граница чья пред недругом закрыта.
Вторая - долг, что предками завещан,
Мужчинам всем повелевает он:
Собой рискуя, защищайте женщин,
Как на дуэлях пушкинских времен.
Желаем мы, испив бокал до дна,
Чтоб ты прошел по службе без помех,
Чтобы любовь на век была одна,
Чтоб другом верным был тебе успех!